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長期的社會形成下,讓我們對於很多事物都會有著理所當然的感覺,甚至是一種下意識的自然反應,會覺得這樣是正常,或者是不正常。我有時候總是會想太多,甚至喜歡挑戰傳統,會想去質疑,為什麼這就是所謂的正常?或者是所謂的不正常?

男人理工很強,正常?女人很會背東西,正常?男人玩扮家家酒,不正常?女人玩無敵鐵金剛,不正常?男人化妝,不正常?女人不化妝,不正常?男人(女人)喜歡男人(女人),不正常?男主外,女主內,正常?

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在大家的成長過程中,特別是國小的時候,都會有過這麼一段,因為喜歡某個女生或男生,而特別喜歡去欺負他(她),雖然表面上是欺負,但自己內心卻是相當喜歡對方,好像在國小的時候,這樣的行為是最明顯的。

隨著年紀的成長,那種幼稚的欺負似乎也就消失了,但所謂的因為喜歡,所以欺負的心情仍是沒有改變的。因為在意一個人,希望引起他的注意,無論是在肢體或者言語上,總是會有所謂的欺負的情形,當然這裡指的欺負並非是負面的,而是有那種酸酸甜甜的曖昧感覺。

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我一直以為,世俗中的一些所謂的都會愛情故事,常常只是虛構,因為在這些都會愛情故事中,常常都是在描述所謂的第三者的故事,無論是介入已婚或者是介入有情人的人。但是,漸漸地,在介入這社會中越來越深之後,才發現,每個人常常都在當第三者,無論是外遇對象、橫刀奪愛、單純的陪伴等...,此起彼落的發生在周遭。

只是,才覺得原來大家都是愛的那麼苦、喜歡的那麼疲累,在這些第三者的心情中,或多或少都會存在著一些等待或期待,即使自己並非對方的全部,但卻能從對方身上找到填補自己心裡缺的那一部分。

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  • Nov 23 Mon 2009 09:52
  • 出口

我們都會陷入泥淖,陷入一個迴圈,好像是很鑽牛角尖,總是在某個點打轉,找不到出口,以至於讓自己身陷一個困難的窘境。走得出去的人自然已尋找到他的出口,走不出去的人就會一直在裡頭沉溺。

好像樂觀或悲觀的心理層面影響到是否找的到出口的比重為大,我們總是知道要往好的方向想,但另外一面也必須承認就是壞的一面,在你往好的一面想的同時,你難道就不會想到不好的一面嗎?反之,在我們想到壞的一面的同時,我們是否也是能夠想到好的一面?

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你以為你可以避免去喜歡上一個人,但真的遇到了,投入的喜歡,漸漸就會不可自拔...

我們都曾喜歡過一些人,有些令我們快樂、有些令我們傷心。在某個安靜的時刻,仔細的去回想這些我們曾喜歡過的人,一一去檢視,才發現,可以在這些人身上找到某些共同的特質。是啊,人的心中都會有一個既定的標準、一個喜歡的標準,擁有某些特質的人,就是會讓你心儀、動心,才發現,自己曾經喜歡過的人,都好像好像...

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我很重視外表,當然,指的是自己的外表,我一直覺得,這社會就是很現實,這社會就是會排擠胖的人,無論你承不承認;這社會就是喜歡好看的人,無論你承不承認,我沒有要特別去排擠胖的人之類,只是就覺得,這就是社會的現實,外在絕對佔被影響的成分相當相當的大。

好像也有人說過,無論是你在面試或交友的時候,第一印象,其實就決定了七八成了,這也就是外在的因素,當然並非一定是所謂的帥或美,而是你討不討當下對方的喜歡,這一樣是重視外表,外表所帶來的影響。

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人長越大,會越成熟,或許該說成熟的是,很多事情,你學著會用別的角度去思考,換個方式想,並且學會面對。很多事情,從原本的否認,到慢慢正視這樣的存在,然後慢慢地代謝掉、消化掉,學著用一個開放的角度去面對,避免自己過度鑽牛角尖。

是啊,認真的去想這件事的時候,才發現,那些曾經我很不願意面對的事情,漸漸地,我懂得用另一種方式去處理,我長大了?我變成熟了?或者應該說,只是因為年紀大了,累積的經驗值也多了,知道該如何去面對那些好像會傷害你的種種。

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我一直覺得,那篇「處女座讓你點頭」那篇星座文章相當準確,特別是講到狀態的那個部分,更是與自己相當相似。也許我從小到大總是在外地求學,國中就開始住宿,大學、研所更是到了南部,就像現在當兵還是到了南部,在這近十年,我走遍台灣各大大小小縣市,也早就訓練自己很獨立,雖然說,我碰到問題,總是會去聯想到最壞的可能,縱使結果沒那麼糟糕,至少是從心裡所設想的最壞,還要好了許多,這樣就讓我比較心安。雖然慌張,但總是會獨力去解決,會想盡辦法自己去解決,盡量不麻煩別人,才顯得有些冷酷...就好像我媽或我爸也常說我有點太酷,很少真的向家裡求援,但其實換個角度想,我是不想讓家人擔心。

於是,當我自己狀態不好的時候,我喜歡把自己關起來,等到調適好了之後,才會有自信再走出來,當然,生活不可能讓你想要逃避就是可以逃避,你總是有一些規律的事情要做,也因此,在狀態不好的時候,做什麼事都是假...假的可笑。

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有時候,是因為自己年紀還輕,看到的事情少,在意的事情多,自我主義也比較明顯,對很多事情就容易比較執著,甚至你會覺得,自己對別人好,別人理應也要對自己好,這種關係我們常把它換上等號,但這個等號,卻很少成立。

所以,我們開始會去在乎,有所疑問,甚至是納悶,在很多時候,這個等價關係為什麼會不存在?

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一個團體中,總是會有許多不同層面的聲音,小時候,可能因為不懂事,彷彿大家舉手表決,加上老師的控制,也就很多事情都很順理成章。隨著個人的成長,主觀意識的增強,對於事情的看法也就會越來越多,這個民主的社會可以容納多元的聲音,在團體中,卻需要一個一致性的秩序。

你可以發表你的想法,我可以發表我的想法,他可以發表他的想法。

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我不敢說我是個很有團隊精神的人,我很自我,很有自己的主見,不喜歡做無意義的事情,不喜歡做沒有效益的事情。我會衡量事情的利與弊,我會選擇對我自己最有利,但不傷害別人的方式,我心機很重,但我從沒想過真的要去害一個人,或許我只是想要保護自己,只希望不去傷害到其他人,至少,也不讓別人來傷害我自己。

有時候,可能旁人會覺得我很冷漠,對於不感興趣的事物,我不會多加著墨,但我從不干涉別人對於其興趣之物,可能是團隊活動,諸如此類。只是,我有我的選擇,我有我的考量,我有我的方式,我會默默地選擇,默默地考量。讓喜歡的人,對於其感興趣之事、物,能夠大膽追求。相對的,對於我自己喜歡的事、物,我也不會客氣。

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當每天的步調重複久了,我們容易出現倦態,容易出現壓力,容易疲憊。而每個人也都有每個人調整的方式,企圖呈現、轉變全新的自己。

可能是透過買保養品,期待在這一成不變的生活中,能有所改變;可能是透過買化妝品,企圖在這一成不變的生活中,能帶來改變;可能是經由新的服飾配件,希望在這一程不變的生活中,能出現全新的氣候。

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我們常說,企業要將對的人才,用在對的地方。或者說,在對的時間,遇見對的人,才可能會有比較完美的結局。而每個人,都有其人格特質,那個專屬於你自己,獨一無二的人格特質,沒有人可以取代,也因此,每個人都是特別的。

而這份特別,可能會因為生長環境的不同、家庭背景的不同等因素,或者是社會化方式的不同,而去塑造出每個人不同的那份特別。特別可能是先天的,也有可能是經由後天所冶煉出來的,anyway,每個人都有自己那份特別,無論是個性或外在。

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好幾年前,成龍講出這句名言,當時,我聽到就很厭惡。後來,像是吳宗憲,針對周刊爆料期已婚並有四個子女的記者會,其開記者會的神情,也是令我印象深刻。

為什麼男人對自己所犯的錯,就是這麼不坦然,而且也喜歡拖別人下水?包括近期的陳水扁,也扯他就不信李登輝沒汙錢。奇怪,錯就是錯了,為什麼總是喜歡拉別人陪葬?

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講真的,我到現在還是很討厭濫情、不專一的人。特別是你已經結婚或者有情人的人。從小到大,包括親朋好友、影劇新聞等,這種出軌的事情不斷在日常生活中上演,這種情況下,大部分又可以分以下幾種反應,一是撇的一乾二淨,這種人,他會撇的一乾二淨的話,代表至少他還在乎你,二是那種裝可憐,說自己沒辦法,就是喜歡上了,這種你也拿他沒輒,竟然也都這麼誠實地告訴你。再者就是那種我們又沒怎樣,或許吧,沒上床代表沒怎樣。

我真的很討厭看到一個人有女朋友或男朋友,或者說你根本就是已婚,還在尋求外遇的人。也許還沒結婚的人會認為,大家都還沒定下來,也都還有機會。sorry,我一樣就是很不齒這樣的行為,我會覺得,對你的另一半根本就很不公平,或許說,你們早在一開始就講好,婚前各玩各的,那就另當別論。只是,以大部分的人常是抱著騎驢找馬的心態,幹,噁心透頂。重點是,這種人如果還長的不怎麼樣的時候,就真的不知道是哪來的自信。

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對我來說,我一直都把朋友看的很重,基本上,只要別人對我好,我一定會加倍對他好。又或者說,你不用對我好,如果說我已把你認定是不錯的朋友,對你好,對我來說,是相當自然的事情。

很簡單,就是因為是朋友。

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一直以來,我都認為,很多事情,我都能一個人處理,我不在乎一定要做到完美,但至少,我都覺得我能夠handle。

漸漸地,我才發現,這世上有好多事情,是我沒辦法處理的,甚至沒有辦法解釋的,在那當下,令人感到相當無助,甚至困惑,完全不知道下一步該怎麼走。

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有時總會太天真,總以為做了某些事情之後,就可以去證明些什麼。或者說,在還沒有做任何事之前,會天真的以為,做了這些事可以去證明些什麼。

很多人說,時間可以忘掉一切,我認為這種說法有時候也是天真的以為,時間有時越長,那是種更強烈的催化劑。有些人說,喝酒可以忘掉一切煩惱,我卻認為這也是天真的以為,因為酒醒了,發現除了頭有點痛,原來事情都還是存在。

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